А у вас ,совершенно случайно, не свербит желание обрить свою голову?
Я уже два дня вокруг да около машинки хожу, вынашивая коварный план ею воспользоваться...
Можно сделать это вместе, массово, планетарно, м?
Я уже два дня вокруг да около машинки хожу, вынашивая коварный план ею воспользоваться...
Можно сделать это вместе, массово, планетарно, м?
Дорогие друзья и сочувствующие, которым не чужды бытовые войны с домашним срачем, отзовитесь!
Ситуация такая-
Однажды приспичилось завести душевую кабину.
Сейчас буду нагнетать.
Не просто душевую кабину,а волшебную, чтоб тыща удовольствий, а не только час в ней мокнуть.
Не один час поисков и вот она нарядная... И вписалась в угол, и дверки-то прозрачные, и вода откуда только не хлещет, и вот табе и музыка, и телефон, и свет лунный и даже, мать их, эффект сауны.... И...И зеркальные стенки.
Все хорошо, но в комплекте не оказалось кабиномойки и потому кабину мою я.
Сначала, как это обычно случается, все было просто замечательно и мы с кабиной любили друг друга нежно , пока она не покрылась налетом от воды, который с зеркальной и стеклянной поверхности ни черта не смывается всякими там силитами, доместосами и пемолюксами.
Поэтому наша с ней любовь встала под угрозу, потому как я уже не знаю чем победить этот налет(((.
Граждане , если среди вас есть маэстро, что откроет мне тайну тайн или просто подскажет средство, которое смоет эту дрянь быстро и без тягомотины, то вот мое Спасибо и плюс тыщу к карме ему обеспечено.
Ситуация такая-
Однажды приспичилось завести душевую кабину.
Сейчас буду нагнетать.
Не просто душевую кабину,а волшебную, чтоб тыща удовольствий, а не только час в ней мокнуть.
Не один час поисков и вот она нарядная... И вписалась в угол, и дверки-то прозрачные, и вода откуда только не хлещет, и вот табе и музыка, и телефон, и свет лунный и даже, мать их, эффект сауны.... И...И зеркальные стенки.
Все хорошо, но в комплекте не оказалось кабиномойки и потому кабину мою я.
Сначала, как это обычно случается, все было просто замечательно и мы с кабиной любили друг друга нежно , пока она не покрылась налетом от воды, который с зеркальной и стеклянной поверхности ни черта не смывается всякими там силитами, доместосами и пемолюксами.
Поэтому наша с ней любовь встала под угрозу, потому как я уже не знаю чем победить этот налет(((.
Граждане , если среди вас есть маэстро, что откроет мне тайну тайн или просто подскажет средство, которое смоет эту дрянь быстро и без тягомотины, то вот мое Спасибо и плюс тыщу к карме ему обеспечено.
Оригинал взят у
jidigr в Найден ребенок!
Оригинал взят у
kalugin в Найден ребенок!
Оригинал взят у
laska27 в Найден ребенок!
Оригинал взят у
myumla_mama в Найден ребенок!
Оригинал взят у
aa_ksantino в Найден ребенок!
В Питере найдена двухлетняя девочка.

Ребенка нашли во дворе дома на проспекте Мечникова. Судя по всему, девочка подброшена. Усилия правоохранительных органов и волонтеров пока не увенчались успехом. Родителей девчушки на данный момент не нашли. Девочка ухожена, здорова, одежда на ней подобрана в тон, однако, как сказали медики, белье и одежда на ней грязные, девочку даже пришлось обработать от вшей. Возможно, ребенок был похищен в другой области и подброшен в Питер.
Ребенок находится в Питере, ее доставили в ГКБ № 15. если родители не объявятся, то ее передадут в детский дом и оформят новое свидетельство о рождении.
Возможно, ребенка ищут родители.
Пожалуйста, сделайте перепост. Может, кто-нибудь узнает эту малышку.

Ребенка нашли во дворе дома на проспекте Мечникова. Судя по всему, девочка подброшена. Усилия правоохранительных органов и волонтеров пока не увенчались успехом. Родителей девчушки на данный момент не нашли. Девочка ухожена, здорова, одежда на ней подобрана в тон, однако, как сказали медики, белье и одежда на ней грязные, девочку даже пришлось обработать от вшей. Возможно, ребенок был похищен в другой области и подброшен в Питер.
Ребенок находится в Питере, ее доставили в ГКБ № 15. если родители не объявятся, то ее передадут в детский дом и оформят новое свидетельство о рождении.
Возможно, ребенка ищут родители.
Пожалуйста, сделайте перепост. Может, кто-нибудь узнает эту малышку.
Оригинал взят у
grinochka в Очень полезная таблица
Оригинал взят у
matchgirl_ruв Очень полезная таблица
Нашла очень полезную таблицу - пригодится каждому!

Дорогое мироздание,...
У меня на ближайшие несколько часов и целую жизнь два вопроса.
вопрос номер раз (тот,который на несколько часов вперед)-
Почему ничего писать не хочется, но единственным способом избавиться от мозговой пиздючести посреди ночи-это блогоморание сие?
вопрос номер два (который на целую жизнь вперед)- вот что такое нужно сделать, чтоб уйти из жизни по ее кульминации без страха и упрека, с чувством выполненного долга и улыбкой на лице?
Дорогое мироздание, можешь не писать мне в личку- это бесполезно. Давай по-старинке, снизойди прямо в голову, когда сочтешь нужным....ток не забудь!
У меня на ближайшие несколько часов и целую жизнь два вопроса.
вопрос номер раз (тот,который на несколько часов вперед)-
Почему ничего писать не хочется, но единственным способом избавиться от мозговой пиздючести посреди ночи-это блогоморание сие?
вопрос номер два (который на целую жизнь вперед)- вот что такое нужно сделать, чтоб уйти из жизни по ее кульминации без страха и упрека, с чувством выполненного долга и улыбкой на лице?
Дорогое мироздание, можешь не писать мне в личку- это бесполезно. Давай по-старинке, снизойди прямо в голову, когда сочтешь нужным....ток не забудь!
Некоторые Му в большинстве своем прямолинейны, как шпалы и...незатейливы, как грабли.
Все им нужно говорить в лоб. Абсолютно ВСЁ, иначе понимания не случится никогда.
Намеки, телепатия и угадайки тут не работают и вообще не рассматриваются. Нет,нет и еще раз НЕТ!
А еще им хронически скучно и ты постоянно должна иметь колоду в рукаве, кролика и пару пернатых в черном цилиндре, красный нос, километры связанных меж собой платочков,извлекаемых черти откуда.
И вот пока ты черным по белому и прямо в лоб, пока играешь на дудке перед коброй, дышишь огнем, пилишь ящики с бабами и выдираешь задницей гвозди из досок,которые сама же туда вбиваешь- все зашибись, но как только, так сразу.
А иногда хочется молчать и чиркнуть спичкой в сторону цирка, облитого бензином.
Так что, девушки, милые...не морочьте головы свои всякими глупостями.
Все предельно просто... Но оно вам надо?
Все им нужно говорить в лоб. Абсолютно ВСЁ, иначе понимания не случится никогда.
Намеки, телепатия и угадайки тут не работают и вообще не рассматриваются. Нет,нет и еще раз НЕТ!
А еще им хронически скучно и ты постоянно должна иметь колоду в рукаве, кролика и пару пернатых в черном цилиндре, красный нос, километры связанных меж собой платочков,извлекаемых черти откуда.
И вот пока ты черным по белому и прямо в лоб, пока играешь на дудке перед коброй, дышишь огнем, пилишь ящики с бабами и выдираешь задницей гвозди из досок,которые сама же туда вбиваешь- все зашибись, но как только, так сразу.
А иногда хочется молчать и чиркнуть спичкой в сторону цирка, облитого бензином.
Так что, девушки, милые...не морочьте головы свои всякими глупостями.
Все предельно просто... Но оно вам надо?
Окунуться в свежесть ее утра,
Сорвать весны один лепесток,
Ты ее никогда не полюбишь,
Она от тебя никогда не уйдет.
Сорвать весны один лепесток,
Ты ее никогда не полюбишь,
Она от тебя никогда не уйдет.
Нет, не снимать мне кино никогда и туалеты общественные не строить.
Потому что меня всегда интересует достоверность, куча вопросов в голове рождается, зачастую ненужных для художественной характеристики прилагаемых обстоятельств сюжета...ох,лихо завернула...
А все намного проще.
Вот находитесь вы в общественном месте и приспичило вас посетить уборную комнату...туалет в общем.
И конечно вы идете туда не просто по нужде своей мирской , вы идете туда думать .
Мысли так и прут тараканьими стайками. Мысли недалекие,примитивные...потому что высокие и нереальные поджидают вас дома, в персональной уборной.
Так вот, заходим в туалет какого-нить торгового центра, театра, кинотеатра...И видим ряды кабинок.
Оказавшись у свободной кабинки часто сталкиваешься с тем, что дверь открывается вовнутрь , упираясь в сантехнику прежде, чем предоставить человеку необходимое пространство,чтоб банально попасть внутрь!
Вот что это? Как это понимать?
Проектировали-проектировали и проворовались. Стоит проектировщик в курилке и спрашивает другого...Слушай, вот скажи. как художник художнику...в какую сторону двери кабинок открываться должны? А другой недолго думая, отвечает- а хуле тут думать?! ты что, кино не смотрел...там же всегда двери кабинок ногой вышибают, а значит вовнутрь. На том и порешили. И все бы ничего, но тот,кто занимался закупкой сантехники, решил сэкономить или сделать себе приятно и купить все у зятя троюродной сестры по отцовской линии, несмотря на то, что сантехника по всем характеристикам в кабинки не помещалась.
Ладно, тут более менее, вернемся к кино.
Помните, что перед тем, как выбить дверь кабинки с ноги, таинственный преследователь с пистолетом вычисляет где находится жертва.А жертва ЧУДОМ оказывается в пятой кабинке, хотя забежала в первую...
Вот меня всегда не оставляли мысли, как же это так надо хитровыебнуться,а?
Пути есть три.
1. Проползти низом. Для этого жертва должна быть жертвой анорексии, причем достаточно шустрой и бесшумной.
Либо нижний зазор почти по колено,хотя мне такой не встречался.
2.Поверху. Для этого жертва должна творить чудеса паркура или ей придется кряхтя и пыхтя залезть на крышку униаза,потом на держатель туалетной бумаги,потом на ребро перегородки и так несколько раз.
И в первом и втором варианте никого ,кроме жертвы, не должно в кабинках быть...Какой же сюжет со свидетелями таких уникальных лазаний?
3.Оператор вышел покурить, а актер в роли жертвы молча перешел из кабины в кабину, а ты-мудак в роли зрителя и нехрена задавать глупые вопросы.
Я уж помолчу о эпических сценах ебли в общественных туалетах.
Ну да опустим эту тему, я просто завидую сценам ебли в туалетах и чистым туалетам в сценах ебли.
Не приходилось, мы еще не нашли друг друга .
Те же два чувака, которые делали проект туалета общественного, только для банка...
Слушай, а что бы такое помпезное заебенить для крутого банка, а?
А чо тут думать,ты что , кино не смотрел?
Все мрамором и дело в шляпе. Это да...а для души? А для души потолок зеркальным сделай! Тема!
Да...и в таком туалете меня истерических хохот разбил,когда вдруг я решила посмотреть наверх.
Так что не снимать мне кино, потому что я -недалекая зануда и не проектировать общественные туалеты,
потому что нет такого товарища-единомышленника.
Аминь!
Потому что меня всегда интересует достоверность, куча вопросов в голове рождается, зачастую ненужных для художественной характеристики прилагаемых обстоятельств сюжета...ох,лихо завернула...
А все намного проще.
Вот находитесь вы в общественном месте и приспичило вас посетить уборную комнату...туалет в общем.
И конечно вы идете туда не просто по нужде своей мирской , вы идете туда думать .
Мысли так и прут тараканьими стайками. Мысли недалекие,примитивные...потому что высокие и нереальные поджидают вас дома, в персональной уборной.
Так вот, заходим в туалет какого-нить торгового центра, театра, кинотеатра...И видим ряды кабинок.
Оказавшись у свободной кабинки часто сталкиваешься с тем, что дверь открывается вовнутрь , упираясь в сантехнику прежде, чем предоставить человеку необходимое пространство,чтоб банально попасть внутрь!
Вот что это? Как это понимать?
Проектировали-проектировали и проворовались. Стоит проектировщик в курилке и спрашивает другого...Слушай, вот скажи. как художник художнику...в какую сторону двери кабинок открываться должны? А другой недолго думая, отвечает- а хуле тут думать?! ты что, кино не смотрел...там же всегда двери кабинок ногой вышибают, а значит вовнутрь. На том и порешили. И все бы ничего, но тот,кто занимался закупкой сантехники, решил сэкономить или сделать себе приятно и купить все у зятя троюродной сестры по отцовской линии, несмотря на то, что сантехника по всем характеристикам в кабинки не помещалась.
Ладно, тут более менее, вернемся к кино.
Помните, что перед тем, как выбить дверь кабинки с ноги, таинственный преследователь с пистолетом вычисляет где находится жертва.А жертва ЧУДОМ оказывается в пятой кабинке, хотя забежала в первую...
Вот меня всегда не оставляли мысли, как же это так надо хитровыебнуться,а?
Пути есть три.
1. Проползти низом. Для этого жертва должна быть жертвой анорексии, причем достаточно шустрой и бесшумной.
Либо нижний зазор почти по колено,хотя мне такой не встречался.
2.Поверху. Для этого жертва должна творить чудеса паркура или ей придется кряхтя и пыхтя залезть на крышку униаза,потом на держатель туалетной бумаги,потом на ребро перегородки и так несколько раз.
И в первом и втором варианте никого ,кроме жертвы, не должно в кабинках быть...Какой же сюжет со свидетелями таких уникальных лазаний?
3.Оператор вышел покурить, а актер в роли жертвы молча перешел из кабины в кабину, а ты-мудак в роли зрителя и нехрена задавать глупые вопросы.
Я уж помолчу о эпических сценах ебли в общественных туалетах.
Ну да опустим эту тему, я просто завидую сценам ебли в туалетах и чистым туалетам в сценах ебли.
Не приходилось, мы еще не нашли друг друга .
Те же два чувака, которые делали проект туалета общественного, только для банка...
Слушай, а что бы такое помпезное заебенить для крутого банка, а?
А чо тут думать,ты что , кино не смотрел?
Все мрамором и дело в шляпе. Это да...а для души? А для души потолок зеркальным сделай! Тема!
Да...и в таком туалете меня истерических хохот разбил,когда вдруг я решила посмотреть наверх.
Так что не снимать мне кино, потому что я -недалекая зануда и не проектировать общественные туалеты,
потому что нет такого товарища-единомышленника.
Аминь!
Оригинал взят у
ull в душа и попа
Сижу вот и думаю, что в человеке важнее, Душа или Попа? Наверное, Попа. Ведь Душа, она что? Ее не видно даже. Сидит себе где-то там, в призрачном мире, и не поймешь, есть она вообще или нет. Попа — другое дело. Она нигде не прячется — вот она, смотри! Округлая, мягкая, упругая реальность, способная любого сбить с ног или вознести на небеса.
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы — особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.
О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так… о чем это я… А!
Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется». Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите: «У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации? А наоборот — очень даже звучит.
Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!
Попу видно издалека. Она даже так устроена, чтобы на ходу как бы подмигивать, мол, давай! За мной! Скорей! Не дрейфь! Так что, если вы задумали кого-нибудь привлечь, обратить на себя внимание, смело используйте Попу. Отрицать этот единственный и естественный метод так же глупо, как пытаться кушать, простите, ухом. Ну, кто в толпе прохожих различит вашу Душу? Только Экстрасенс. Но экстрасенсы этим заниматься не будут. Они все давно сидят в подвалах на своих Попах и медитируют, чтобы им кто-нибудь денег дал. Чтоб Душа не отлетела.
Многие (особенно женщины) думают, что раз у них есть Душа, то любить их должны именно за эту вот Душу, а никак не за Попу или, простигоспади, Грудь. Это все от непонимания важности, я бы даже сказал, незаменимости Попы — особенно в таких делах, как любовь. Ну, что в любви делать с Душой? Ее ни потрогать, ей не согреться, поцеловать захочешь — и не поймешь куда. Разве что в солнечное сплетение. Так кто ж туда целует! Туда только бьют. А Попу почти не бьют. Разве что немножко, для куража. Ласково так… А если Попу и бьют сильно — то болят и Попа, и Душа. Вместе. Когда же бьют Душу — Попа и не думает болеть. Ей пофиг. Поняли? Душа зависима, Попа — самодостаточна.
Душа, она любит притворяться. Сегодня я такая, завтра не такая, послезавтра, блин, вообще никакая. Вот такая она, Душа, многолико-лицемерно-загадочная. В то время как Попа — честна и объективна, как суд присяжных в кино для тинейджеров. Попе нечего скрывать. Она в принципе не может быть лучше или хуже, а потому она — такая, какая есть. Настоящая.
О чем вспоминают чаще, о Душе или Попе? Что грезится по ночам нашему одинокому, томящемуся на влажной от избытка чувств простыни телу? О чем мечтает натянутая недельным воздержанием тетива нашего ума? Конечно же, о Попе! Попу мне, попу и еще раз попу! Много, много поп! Так… о чем это я… А!
Некоторые думают, что Душа — это то, что дарит нам радость при общении друг с другом. Глубочайшее заблуждение. Даже выражение такое есть: «Душа радуется». Душа, понимаете? Ра-ду-ет-ся! А радует-то кто? Попа, конечно! Попробуйте, скажите: «У меня попа радуется, когда я на твою душу смотрю». Поняли абсурдность ситуации? А наоборот — очень даже звучит.
Итак, для чего нам Попа, разобрались. А зачем, спросите вы, тогда вообще Душа нужна? Ведь со всеми практическими задачами, необходимыми для выживания и счастья, Попа успешно справляется. Со всеми, да не со всеми. Дело в том, что Попа без Души быстро теряет свои боевые качества. Снижаются, так сказать, эксплуатационные характеристики, что ведет к застою, упадку и потере поп-волшебства. Душа же, являясь внутренним проявлением Попы, служит ей источником магической притягательной силы. Иначе говоря, грубую работу делает Попа сама, а тонкую потом — на пару с Душой. Именно поэтому Попа важнее, чем Душа: Попа без души — это еще куда ни шло, а вот Душа без Попы — это, простите, просто задница!
